psicoanalisis triste

es curioso. cada vez que me siento triste no puedo escuchar música. es como si no encontrara similaridad alguna en ninguna de las cinco mil canciones que debo tener en computador. me acuerdo que antes tenía setlist especiales para momentos así; de pena, de soledad, de desolación, de tristeza po. tengo cigarrillos pero tampoco siento esa ansiedad que cualquiera pensaría que me daría. la cosa es que como, como tanto, incluso cuando no tengo hambre. tanto hasta sentir culpa y deprimirme más y más. odiarme. no quererme. odiarme. en días como hoy veo películas, estoy acostado todo el día. no hablo con nadie. apago mi celular y me aparto del mundo. pero hoy no quería que pasara eso. no podía perder el día en cines porque tengo que estudiar. la verdad no quiero estar solo, así que me conecté a msn. la gente me habla, pero no puedo mentirme más, yo no quiero hablar con ellos y me vuelvo un huevón pesado y grosero. la música no suena, pero estoy bajando varias películas tristes.

ayer una persona me dijo que le contara de alguna buena cualidad mía. yo callé varios minutos, escribía cosas pero las borraba, ni yo mismo me las creía. le podía decir que soy un buen conversador, chistoso, un amoroso que toca la guitarra, escribe poesía, canta, dibuja, que pinta, que le gusta la psicología, la filosofía, la política, sabe un poco de deporte, de cine, de música, de literatura, que siempre tengo un tema para hablar, cortés, educado, caballero, limpio, divertido, amable y muchas otras cosas más. PERO NO ME CREI NINGUNA. a veces me gustaría dejar de ser tan independiente, tan pesado, tan arrogante, tan vanidoso, tan egocéntrico. parar de tratar mal a la gente, parar de no dejar que nadie me ayude en lo que quiero lograr, dejar lo independiente po', querer un poco más.

eso puede ser... quiero que me quieran, pero eso no pasará hasta que logre querer a alguien. sucede que hay muy pocas veces en la vida en que regalo un te quiero. HOY FELIZ REGALARÍA UNO, pero no lo siento. y hasta que lo sienta, me seguiré sintiendo solo. el invierno es frío y es tarde. el hoy del reloj se fue. extraño perderme en un abrazo, en un beso, en cualquier pensamiento. creo que me acabo de dar cuenta que me cansé de estar solo. estoy solo en realidad porque quiero, porque me carga este país culiao cartucho y conservador en el que vivo. a veces en lo único que pienso es terminar la hueá que estoy estudiando he irme lejos, olvidarme de todos estos rostros y comenzar de nuevo... pero puta que me sentiría solo. esta faceta que tira y tira para abajo. a quién más quiero engañar? cuántas máscaras más tengo que ocupar? porque no me puedo abrir y simplemente ser? sin miedo a que me rechacen y dejar de ser el huevón pesado que nadie soporta, pero que siguen diciéndome que están conmigo? manga de mentirosos. si tan sólo una persona me dijera "HUEVÓN PESADO, CORTA TU HUEVEO" juro que todo sería diferente. pero la gente me quiere así.

ahora entiendo porqué la gente va a los psicólogos. porque no tiene amigos. yo hoy me siento un poco así. así de solo. solo po' huevón! le acabo de destruir el corazón a quien no quería, y el mío? a veces me acuerdo que tengo uno también, con telarañas quizás, pero ahí está. quiero que lata, el otro día pensé que casi lo hacía, pero a pesar de todas las cosas que escribo. no tengo idea cómo se siente eso. soy un mentiroso.